Caguei no Maiô

Vá dormir, menina

2012-01-18T20:55:00.000-08:00

Surpreendentemente, 21 pessoas chegaram até aqui no mês passado. Me intriga o que leva uma pessoa a buscar "caguei no maio" no google, essa coisa pajubá 2007. Na verdade não me intriga não, tanto faz.

Eu escrevia bem, acho que melhor do que hoje. Agora é um tal de "voltar cursor"...as coisas não têm volta. E como de costume, Carulina fez tudo ao contrário. Nos seus 20, enquanto ela devia estar caindo na buatchy, ela tava aqui se questionando como proceder com seus anseios internos. Nos seus quase 25 ela tá lá, na buatchy e se questionando como proceder com seus anseios práticos ou como aprendeu hoje, "como lidar com seu superego fraquinho".

Tão fraquinho que nem a obriga a dormir num horário decente. Ela tá achando graça. Merece umas palmadas.

oi ~ECO~

2011-08-29T23:43:00.000-07:00

Eu ando querendo um blog novo mas nos ultimos tempos eu tive uns 4 blogs novos. O único que eu fiz ir pra frente me despediram do lugar depois de um tempo. Hoje eu acho que esse blog nem vai mais pra frente, ou então eu desejo que não vá =) <3 Tudo bem se eu ainda estou com certa mágoa, não é algo que tenha atrapalhado o andamento da minha vida e tals, tem todo o rolê de ter que passar por algo pra aprender outro mas é que eu sinto que agora estou novamente me reconstruíndo. É que brother, o nabo dessa vez não foi pequeno não. Mas enfim, nem era esse o foco da conversa e sim os meus preexistentes, não existentes blogs e como eu vim (re) parar aqui (afinal, quer horário melhor pra escrever do que as 4 da manhã tendo que acordar pra trampar amanha cedo?). Enfim, depois de fazer uma visita pelos meus endereços não ativos e eu nunca esqueci desse aqui. Hoje, eu vejo que ele não tem ABSOLUTAMENTE NADA a ver comigo, ikk too much pink, mas tem bem a ver com aquela época que acho que foi um último momento adolescente que pude ter, que depois a vida ia bater na porta é avisar que não tava de brinks não. Mas eu gosto desse nome - caguei no maiô - é engraçado. Engraçado mais ainda que hoje esse tipo de gíria tem muito mais a ver com a minha realidade e com as pessoas que eu conheço do que naquela época. Mas tá, voltemos ao dilema do blog e tals. Eu nem sei por que to escrevendo aqui. Primeiro é que para escrever sobre mim eu tenho um blog privado com senha que eu fiz só para economizar a mão que escreve a caneta. E como eu disse uma vez, se eu fosse publicá-lo eu teria que matar umas pessoas antes (eu me sinto meio bad ass qdo eu digo essa frase. Segundo é o fato de me expor e tals, eu amo escrever, mas achei que teve um momento meu comigo mesma onde tínhamos decidido que não nos íamos no expor tanto na internet, cabô necessidade. Aí que eu me paro aqui nesse meio termo entre fazer to expose or not expose e to achando muito engraçado esse questionamento bem quando eu tinha decidido a ferro e fogo que ninguém ia saber nada da minha vida, que ela não interessava a ninguém e ponto. E fiquei chata. Na verdade eu fiquei chata por estar não sabendo lidar com o meio termo. Aí a vida vem e SAMBA NA SUA CARA e te põe (por escolha própria) pra trampar com internet. E a internet que vc já achava legal é bem legal mesmo, te dá todo aquele 'empurrãozinho' pra sair de diversas formas do anonimato e trabalhar (mas tb com a chance q vc quiser) sua exposição. E há, ainda te dá dinheiro. Daí foi isso, se tem alguma coisa posso dizer que parece que eu ando indo com mais calma mas tb não tenho ctz. A pisciana aqui só não pode boiar.

Enquanto isso fico por aqui, no (bom sentido entre meu universo de blogs já lapidados) limbo

Mudanças

2009-03-29T00:38:00.000-07:00

Engraçado escrever aqui e ver como tanta coisa mudou. Mas mudou mesmo e mudou grande. Sempre bom pra eu me lembrar como era, portanto agora, ficaram tão explícitas que as vezes não quero admitir para minha mesma, quanto mais perante a rede. Melhor deixar calado esse tempo, eu não, o blog.

As the way a feel

2008-09-07T11:30:00.000-07:00

Então a vontade de escrever. Estimulada por comentários nunca imaginados. Feitos na hora certa, assim como a vontade de escrever. Se fosse antes do que isso ficaria forçado, não ia ser natural.
Dedos contorcidos pela vontade, que ainda está um pouco na forma, caminhando para ser o que quiser. As the way a feel. A coisa anda tomando uma não-forma para ficar grande. Em uma constante conversa minha comigo mesma, ou melhor da minha cabeça comigo mesma, eu poderia escrever um caderno por dia. Acho que essas folhas ajudariam a chegar onde se quer. Numa normalidade que nunca será normal. Por enquanto a busca é essa normalidade. Bonito as vezes, na verdade foi bonito por uns quinze dias. Agora me parece que está muito na teoria. Eu sei que posso encontrar a prática, o caminho se é longo não sei, mas não vou pensar nisso por enquanto.
Os tempos agora são bem diferentes. Eu não sei se caguei no maio. Pensei em trocar de nome, mas acho que é bom, estou, com o perdão da palavra (não uma menina bem-educada) estou limpando a cagada, no bom sentido, é claro.

Lembrete a mim: Lembrar de escrever, para eu me lembrar.

Filhote

2007-11-29T18:38:00.001-08:00

E nasce uma vertente (para quem tiver paciencia)
http://cagueinadisney.blogspot.com

Meu Balanço

2007-11-21T09:28:00.000-08:00

É mermão. Agora tá dando medinho. Agora nada né, tava assim desde o começo. O maluco é que esses dias rolou um pânico tão grande, que eu tive que olhar de fora pra ver que não era tão assim. O engraçado é que eu não lembro se isso foi real, ou foi em um sonho. Olha que coisa.
E as coisas chegaram num piscar de olhos, e minha rotina tão certinha, no mínimo planejada e tediosa mudou. Se mudou é porque eu chamei. Se mudou é porque eu devo aguentar, se trará consequências boas ou ruins é porque eu devo aguentar também.
É, engraçado foi esperar que tudo que eu pedi nas sete ondas que eu pulei no Ano Novo se concretizasse. Para falar a verdade cômica, nada do que eu pedi se concretizou! Eu poderia me frustar com isso, mas no fundo eu prefiro não esperar e contar com as borboletas no estômago do inesperado. No fundo, bem no fundo, porque na prática o lugar mais gostosinho é ficar no confortável.
O melhor é ficar dentro da casca da semente, mas eu quis me expor como uma flor ao vento, sol e chuva. E mudar.
As vezes eu acho que tudo isso é uma grande besteira, uma grande tempestade em como d'agua, eu não, meu ego lembrando de como devo ser pequeninha, mas dá licença seu idiota, sou EU!
No mais, as coisas passaram tão rápido que me assustam. Mas o balanço anual foi mais do que positivo. E como eu disse, sou mais do que FELIZ!

Sem

2007-11-11T20:59:00.000-08:00

Quando a gente não sabe tem uma coisa, quer dizer que a gente não tem? Ou não é?
E se tem e não sabe, e se quer que alguem fale?

Eu to pensando isso, mas eu não sei se realmente queria falar (escrever) isso.

Frequente

2007-11-08T20:38:00.000-08:00

Há tempos eu não escrevia. Me sinto até meio traíra comigo mesmo, vendo que as coisas "normalizaram" e eu parei de escrever, por ter me acostumado. Eu cansei de me acostumar.
Eu que nos últimos tempos fui tão desacostumada das coisas rotineiras e banais, foi tão pequeno, mas tão grande. Nem grande, nem pequeno, minha indecisão me permite afirmar, mas foi o suficiente. Suficiente para ser diferente.
Assustou
Doeu
Mas fez crescer. E eu ainda quero beber cada gota desse crescimento.
E não me acostumar com isso.

Pra vocês,

2007-11-08T20:30:00.001-08:00

Por um instante, inconstante... e às vezes até um pouco mais distante... Nem sempre coerente, e sempre contente... Mas jamais, sem minha paz.
Lá é minha paz...

Constatação

2007-10-24T06:43:00.000-07:00

Que maluquice. Eu saindo da bolha cor de rosa, indo pro lugar mais cor de rosa do planeta. Aí eu pensei com medinho, "putz, justo agora que eu to saindo". Aí minha ficha caiu. Que o ponto que me fez começar a sair, foi justo o outro lugar mais cor de rosa do planeta. Maluco, entende a contradição. E não que eu vá voltar, ou vou para outra bolha. Eu simplesmente vou sentir olhando de fora. É o cor de rosa, com todas as outras cores que a vida me trás.

Moças

2007-10-24T06:33:00.001-07:00

Houve um tempo que quem cuidava da minha vida não era eu. Era a minha ansiosidade. Ela até enxergava pra mim, cuidando especialmente dos meus atos. E eu era feliz em cima dessa ansiosidade, e dos frutos que ela me trazia. O caminho percorrido foi tão, mais tão longo, que ainda está sendo. Mas houve caminhada o suficiente para eu poder enxergar através de mim mesma. Trocou. Eu enxergo mais a ansiosidade do que ela me enxerga. E aí eu pude ser eu. (In)Conscientemente fui semeando pelo caminho e estou colhendo os frutos.
Ela estava lá, principalmente quando houve uma mudança. Premeditada, porém grande. Uma mudança de 60.000 para sei lá quantos milhões. A ansiosidade me fez querer ser algo rápido demais, eu não dei conta, fingindo que dava. Diante da nova mudança, eu simplesmente deixei ela pra lá, e foi tão melhor, eu pude ver as coisas e uma das sementinhas que eu plantei pelo caminho foi crescendo, quanto mais ela cresce, eu fico mais feliz. Os frutos dessa mudança tem gosto de diversão.
Tem outra moça aí também na minha vida e nos meus joelhos, a dona indecisão, mas essa, minha filha, tá sendo também vacinada.

Simples

2007-10-19T07:51:00.000-07:00

Pela milésima vez consecutiva eu fui dormir com a idéia de acordar cedo e ir no Ibiras. Só que a idéia se dissolveu no instante que o telefone tocou as 11:42. E havia ficado tarde. E eu não me frustrei, porque no fundo eu sabia que, indo dormir as 3:05 da manhã, apesar da vontade de ir, era tudo ilusão.
Resolvi fazer um almoço gostoso de sexta feira, e depois de ficar minutos em dúvida olhando para o meu freezer, tentando decidir se queria nhoque ou rondelli, optei pelo nhoque, minha massa preferida. Só tinha molho de tomate pronto, e eu não queria estragar minha massa preferida com aquela coisa não tão gostosa. Lembrei da feira, que alegria! Vou comprar tomates na feira.
A feira pra mim se resumia à esquina que eu passava todo dia, cheirava pastel, garapa e peixe. O cheiro de peixe que ficava no ar era muito ruim, pior que maresia. No entanto, devia haver tomates na feira.
Eu fui subindo a rua parelela, onde eu imaginava que seria a continuação além do peixe-pastel-garapa.
Eu entrei.
E era tudo tão colorido, tantas frutas cheias de vida que eu até me esqueci que estava em são paulo. O ar era mais leve, e "as cantadas" dos vendedores combinava com aquilo sem ser agressivo, era engraçado e deixava o ar leve. Combinava com as maçãs vermelhas, suculentas, e com a pêras macias, a couve-flor era linda, tinham razão ao chamá-la de flor. Tão linda quanto as gérberas e tulipas que ficavam mais no fim.
E em quase três anos que eu moro aqui, eu só fui descobrir a ameixa, o pêssego e o abacaxi vivos, hoje. Que presente inesperado. Extase. Eu estava até com falta de ar, ou então era tanto ar que não cabia nos meus pulmões.
E eu fui só comprar os tomates. Não resisti a melancia. Nem a pequena ameixa suculenta que o moço me deu para experimentar, pedi 4, depois vi que ele tinha colocado 7 no saquinho. Não deixei pra trás o pêssego mais doce que eu já comi na minha vida, mel de pêssego, "esse é mais duro, mas é muito doce". E era.
Fui voltando em meio os pimentões, que eu nem gosto, mas que tem sua beleza.
E passou o morango, ah os morangos. Os maiores de toda feira, eu tinha ignorado todos os outros. "Come esse moça, é muito bom". Parecia que ja vinha com o leite condensado junto. Eu não pude deixar meus morangos.
Gastei mais do que devia, me perdi nos dois quarteirões que separam minha casa da feira.
Mas foi lindo.

Muito

2007-10-17T16:45:00.000-07:00

Que raiva da rua escura, que ódio de ter que andar a pé, que raiva do porteiro, da síndica e dos dois meninos parados na esquina. Que ódio dessa raiva, que lágrima que insiste em cair. Que raiva das faltas de motivos, que ódio de ter coisas boas e sentir raiva, que raiva de querer pedir desculpa, que raiva que eu quero. Que ódio de crescer, crescer aonde, tomar no cú. Que raiva de saber que não vai vir ninguém me consolar, preu poder ser grossa com essa pessoa, e ela entender "tadinha neh, eh que é díficil" e continuar gostando de mim, que raiva de ser difícil, que raiva de criar o difícil, que raiva de me achar injusta sentindo raiva, que ódio de saber que não posso descontar em meus pais, que ódio não ser mimada, que raiva que era ser, que raiva nínguem entender, que ódio se alguém entender, que raiva de vergonha, que ódio que vai passar, que raiva desse post, mas é agora.

rotina das mudanças

2007-10-16T17:04:00.000-07:00

De volta a poluição, aos carros e a (não) rotina. Que estava tão não que eu estava quase me acostumando, me acostumar pra mudar daqui um mês e meio novamente. Engraçado é se acostumar com a rotina das mudanças. Minini, doeu viu, dói um pouco ainda, e talvez sempre doerá, ganhando de um lado, ficando sem de outro, as coisas sempre foram paradoxais assim e eu não percebia? O medo na verdade não é do que eu vou encontrar, mas sim do que eu vou deixar. Acho que tá passando. Lá passou, lá tinha verde, doidera, bebiba e pega fogo cabaré. E não é fuga, é mais um apoio que eu tenho que agradecer. Mas agora eu to de volta, tentando diminuir a nostalgia e desligando a lagriminha que insiste em cair no travesseiro. A lágrima não cai pq eu estou triste, mas até ela tem a rotina de cair! Engraçado mesmo, eu quero a rotina das mudanças.

Corra Carol, Corra

2007-10-12T11:54:00.000-07:00

Nas últimas duas semanas,

teatro,se arruma pra festa, vai pra festa, pt na festa,ressaca,ressaca moral,metrô,rodoviária,ônibus,8 horas,o que eu faço?,tupã,foto,documentos,chora,dorme tarde,acorda cedo,pega circular,marilia,policia federal,anda,almoça,volta,documento faltando,imprime,volta,passaporte,anda,sol,circular de volta,57 km em 2 horas,choro,o que eu faço?,onibus são paulo,enjoô,metrô,casa,faculdade,prova,ensaio,vou falar,não consigo,chico hamburger,casa,chora,decidi,doi,mas é isso, acorda,estuda,vai mais cedo pra espm,não encontra,conversa por telefone,falei,doeu,aula,frans café,2 horas da manhã,acho que é o certo,dorme,acorda,entrevista,boa,supermercado,apreensiva, cala a boki minini,faz compra,empacota,põe no carrinho,tira do carrinho,põe no carro, engole mcdonalds,apartamento,entrevista,pastorinho,salsicha,casa,tira do carro, põe no carrinho,sobre no apartamento,tira do carrinho,põe na geladeira,dorme,mala,corre pra prova,não faz prova,vai buscar compras,tira do carrinho,põe no carro,corre,síndica coco, abraço e beijinho,viaja,chega,lindo,conversa,fome,come!dorme,sol,piscina,café da manhã,sauna,comida,violão,vida boa,rede,jacuzzi queromorarladentro,macarrão,malucos,variedades gastronômicas,brigadeiro,dorme,acorda,pé queimado,música,lindo,obrigada,muito obrigada,ensaios,oha,uma ou duas lágriminhas,apresenta,olha de fora, coração partido que nem desenho animado,é preciso, senta, conversa, fala, tira o peso, dói, é lindo, obrigada mais uma vez, crm de jah,jacuzzi,sauna,dorme,acorda,repete,enquetes divertidas,melissa,contas,tom jobim,canto,choro,muito,porque dói e eu precisava por pra fora, olhos piscina mode on,acorda,olho inchado,lágrimas escorremsem eu querer,repete,volta pra sp,fica em casa, dorme,acorda,entrevista,muitoboa,feliz,reunião cast members,pessoas novas,shopping,transito,casa,esquece pasta,busca pasta,mala,rodoviaria,fila,policial filho da puta,ônibus,tupã,vida daki,ainda dói,mas é o amor que dói,tá passando,obrigada
Respira............

Parafraseando Cazuza

2007-10-04T23:21:00.000-07:00

O Cazuza diz algo do tipo no começo do seu filmae como "a velocidade das coisas me assusta um pouco". E eu concordo. Só de pensar pelo turbilhão de coisas que aconteceram na minha cabeça/vida nas últimas 2 ou 3 semanas, não dá nem pra listar. São tanto sentimentos, complementares, controversos, confusos, que até o "con" se perde.
É isso que chamam de crescer? Ou viver?

Filmes me influenciam...

2007-10-02T21:39:00.000-07:00

O engraçado é que o que eu falei sobre meu modo de gostar (ou de não deixar-se gostar, na verdade) reverberou aqui dentro. E aqui fora.
E assistir minha fita clichê de 15 anos me fez pensar. Saudade, 2 saudades. Uma saudade nostálgica daquela fase boa. Do tipo normal. A outra, saudade de uma pessoa que eu revi no vídeo, que na minha adolescente nem chegava a assumir, mas queria, no fundo, ter. E quase teve, e jogou fora sem tentar saber como seria. Importou mas pra mim do que pra outra pessoa, de fato. Não é arrependimento, só outra forma de pensar, ou melhor, assumir o pensamento.
Melhor assumir esse pensamento 5 anos depois, do que 10. É sobre o modo de gostar. Mais uma vez a fala veio com tanta simplicidade. E as coisas estão sendo "enfrentadas" com tanta simplicidade também, em pensamento. Já a prática, exige mais coragem.
Eu posso estar falando isso só porque eu vi num filme agora sobre uma teoria filosófica de que o ser humano precisa sempre querer o que não tem. Constantemente, se não perde a graça.
Afinal, como comecei, termino aqui. Filmes me influenciam.
.(mesmo sendo o cliche-brega-filmagem-ruim-15-anos)

Cabeça ou Coração

2007-10-01T16:02:00.000-07:00

Eu sabia que não seria tão fácil. Mas também não pensei que seria tão difícil.
Pra mim, indecisa que sou, é sempre uma tortura fazer escolhas. Mas tá doendo até mais dessa vez.
Dói minha cabeça e o meu coração. E eu tenho que optar por um, e deixar o outro doendo, até que passe. Porque eu sei que vai passar, mas demorará dois meses. É mudar minha cabeça, pra melhor. Mas é deixar meu coração aqui. É seguir meu coração, e fazer minha cabeça pirar de vontade. Não é medo do que vem e sim de perder. E no fundo eu sabia que não adiantaria fugir, as escolhas correm atrás. Dos dois lados a perdas e ganhos, iguais na minha vida. E eu queria mais um motivo pra me fazer ir, ou me fazer ficar.
O que eu queria não era escolher cabeça ou escolher coração. Queria escolher braço. Pra dar um abraço tão grande que me fizesse abraçar meu mundo.

E as coisas mudam.

2007-09-26T21:49:00.000-07:00

E o mais incrível é que estão mudando. Eu estava comentando sobre as diversas fases de blogs da minha vida. Teve o do cotidiando adolescente, que era uma delícia, nomezinho docemente medíocre - Love Chocolate. E o da fase vivo-na-minha-bolha-rosa-não-quero-sair. Onde algo já foi dito logo abaixo. Sofrido, hoje penso que talvez necessário para o momento de hoje.E o momento de hoje é: nem que eu quisesse poderia por em palavras. Mas me sinto diferente. Aceitando as mudanças, que talvez doam também, mas eu as vivo. Doia mais sonhar que eu as vivesse.Crescer dói, mas eu sinto que meu crescimento é real, a dorzinha gostosa, que nem quando eu conseguia fazer a abertura de perna no jazz, doia pra caramba, mas o fato de aceitar isso, tornava lindo. Eu ainda tenho que tomar decisões, sim. E são difíceis, mas "vem aí". Fazem parte.
Há coisas que "pegam de raspão" (chavêro). Até causam um certo incômodo, mas é não entra, ainda é por fora.
E eu não quero algo em troca. E não preciso. E descubro que essa não espera é a porta de saída da bolha cor de rosa. As coisas simplesmente são. E eu sou feliz de um tanto que nem cabe em mim, e essa felicidade é por coisas muito muito muito pequenas, tão pequenas que até causam gratidão.É como comer o kinder bueno, é tão bom que chega a doer, mas é bom!As pessoas que estão vivendo aí comigo, do modo delas, eu só tenho a agradecer. Obrigada.
É.
.(pras que pegam de raspão - caguei no maiô)

Sendo Clara

2007-09-25T19:01:00.000-07:00

Então eu fiz um blog. Que surgiu de uma brincadeira, o nome, eu quero dizer. Caguei no maiô só para explicar significa "ai, nem te ligo". Eu gosto da expressão, da imagem (eca!) que vem a minha cabeça. A diferença entre tal título e a pessoa que vos escreve, é que eu ligo, pros outros nem tanto, pra mim tanto que até dói. Mas esse assunto é longo, deixo um pouco pra depois e "se vocês esperarem pacientemente, tentaremos trazer aqui tudo o que nos posso ter escapado neste prólogo" ´(parênteses 1 - Prólogo Romeu e Julieta) (parênteses 2 - piada interna).
Enfim, eu sei que o caderninho onde eu escrevia acabou, e a situação e o momento pediram algo virtual. Não tenho a mínima idéia de quanto irá durar, nem quero ter (caguei no maiô - há), mas sei que não quero escrever pra mim, pseudo escrever, como fazia no caderninho, achando (sonhando) que alguém ia ler e me decifrar, sendo que eu não era clara e verdadeira nas minhas próprias palavras. Eu simplesmente tentarei escrever mais claro, chega de se fechar, pelo menos pra mim mesma. Quanto descorrer sobre a existência dessa mandioca...é pra brincar de ser clara, né? Então tá.